Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

Dum spiro, spero.
Нет слов, одни эмоции... Их чересчур много и они слишком быстро сменяют друг друга.. Это сложно.. До ужаса больно, отчаянно, нестерпимо, противно, радостно, светло и восхитительно... Ну почему самое прекрасное настроение в один миг меняется на противоположное... Почему, когда все хорошо, такое странное чувство, что что-то не так?? Черт возьми.. Это и правда нестерпимо... Великолепно прошел день.. Но, едва вечер начал окутывать город, мысли погрузились в сумерки и воспоминания уже не радуют, и снова все мерзко и бессмысленно... Как-то это чересчур странно... необычно... смешно... Что за настроение такое? Даже не могу понять, что мне нужно... Хотя... нет, могу.. Вот только знаю, что это несбыточно, потому стараюсь не думать об этом... Сейчас на повестке дня иное.. Нечто, что снова есть у меня, но... даже тут я не могу быть уверена, что есть... С одной стороны - да, с другой - нет... И так всегда.. Ненавижу неопределенность... Более всего убивают меня сомнения и эта чертова неопределенность... Ладно, противоречия... Я соткана из них, они - моя природа, моя натура и моя сущность... Но противоречие не разрывает на части, а скорее даже наоборот - помогает понять себя, разобраться во всем окружающем.... Но сомнения.... Хоть они и основаны на противоречивости, но.... они уничтожают, изводят и постепенно погружают во тьму отчаяния и боли... Хмм.... что-то мысли сильно изменили своё направление... Одна определенно резво выбежала куда-то в мили-метровый слой вплотную окружающего воздуха, полетала вокруг, распространив везде свой заряд ,словно свободный электрон, и снова вернулась на место, постигнув при этом великую тайну своего сотворения и миссии... А другие растоптали ее, не дав договорить и изложить себя... Эх... А может она могла бы быть важной? Впрочем, теперь в любом случае - нет... Уже не осталось ничего важного или хоть мало-мальски значимого.. Равнодушие, пожалуй, даже хуже ненависти... Хоть и проще... Оно позволяет бездействовать, позволяет спокойно размышлять и трезво анализировать все происходящее... Оно вошло в привычку. стало нормальным и обыденным, и, боюсь, уже ничто не способно расшевелить замерзшие теплые чувства... Интересно наблюдать за тем, кто и как интерпретирует спокойствие... Если бы они знали хоть малую долю того, что является причиной этого спокойствия, равнодушия и холодности... если бы хоть кто-то знал....Но, нет... Пусть лучше никто не знает... Все же легче, когда ни один человек во всем мире не знает, кто ты на самом деле и почему ты именно такой... Впрочем, о том, кто я, некоторые догадываются... Но, почему? - этот вопрос останется загадкой еще долго... Пожалуй, вечно...
<...>

18:55 

Ни о чем.

Dum spiro, spero.
На днях заметила за собой непереносимость к солнечному свету... До чего же ужасным было ощущать, что не можешь даже открыть глаза и оглядеться вокруг лишь потому, что яркое солнце просто ослепляет! И этот ослепляющий свет я ухитрилась возненавидеть! Неужели я и правда столь сильно изменилась за последнее время.. Ведь мне всегда так нравилось гулять по залитым солнцем улицам, особенно, зимой, когда лучи света многократно отражаются от снежной корки.. Это было столь прекрасным, ярким и светлым чувством - наслаждение жизнью... А теперь я ненавижу все это... Грустно... Впрочем, всему свойственно изменяться, таков мир.. Теперь мне в радость безжизненные сумерки и ночь, а в зиме я вижу иную картину: черное звездное небо, мертвые деревья вокруг и свет, но не солнечный, а Лунный... Нет ничего прекраснее... Эта безмятежность и спокойствие согревают душу, несмотря на окутывающий тело холод...
Я из тех людей. что потеряли абсолютно все, что было можно в этой жизни.. Потеряли безвозвратно. Но не то, чтобы сильно жалели об этом... Я уже ни о чем не жалею. Хотя и знаю, что никогда уже не найду чего-то более стоящего, чем то, что утрачено... И теперь для меня осталось лишь одно: тишина и покой, безмятежность и размеренность, стабильность во всем.. Это единственная цель, которая еще способна быть актуальной.. Вот только вышеперечисленное каждый воспринимает по-разному... Для кого-то покой - это сидение на одном месте, когда никто не трогает тебя и не мешает... Для меня же... Для меня покой - это дорога, вечная и бесконечная... Да, я избираю для себя путь странника, одинокого и отчаявшегося найти то, что ищет.
"Одиночка белый волк".. Вот, кто я.. И почему людей так часто интересует этот вопрос: "Кто Ты??"... А потом, не дождавшись ответа, они отворачиваются и тихо произносят: "Волчица..." Зачем же было спрашивать, если ответ известен? Зачем это нужно?! Формальность? Может и так.. Странно это все.. Я дика и вольна, но жажду приюта и тепла.. Не находя его нигде, я снова ухожу в скитания, пытаясь найти то ли себя, то ли того, кто меня поймет, но первое известно давно и от него я бегу, а второе уже забыто и недостижимо.. И вот теперь, добровольно уйдя из теплого уголка жизни, что согрел меня чувствами и будет по-прежнему согревать хорошими воспоминаниями, я вновь погружаюсь в Зиму и в Ночь. Неужели нельзя было остаться? Видимо, нет, нельзя.. Такова моя сущность... Или не моя.. Кто виноват? Нет, это лишний вопрос, на который нет и никогда не будет ответа. Кто-то обвинит себя, кто-то обвинит другого.. Я знаю лишь то, что если, исхитрившись приручить волчицу, затем долгое время отталкивать её и прогонять, рано или поздно терпение ее иссякнет , и она, скрепя сердце, уйдет... Уйдёт навсегда и никогда больше не вернется.. Она обижена и зла, но в то же время благодарна.. Нет, она никому больше не позволит приручить себя... Но однажды она изменится и ожесточится, не найдя больше тепла.. И тогда придет.. придет за теми, кто обидел ее.. и будет мстить, ибо в тот самый момент, когда ее оттолкнули, глубоко в ее душе зародилась злоба.. Злоба эта росла, но до поры была сонной... Но настанет час расплаты... Вот она, суть Волчицы.. Она преданна и верна, добра и заботлива, но, представ перед трудностями и предательством, становится жестокой, беспощадной, мстительной, свирепой и сильной... Но всегда она одинока... И всегда ночной лес зовет её... "Хорошей охоты, Волчица...".....

@настроение: лиричное..

20:13 

О Безумии

Dum spiro, spero.
Сегодня состоялся спор с одним человеком по поводу того, что такое Безумие.. Он не знает этого. И в процессе беседы я в этом лишь убедилась. А началось всё просто: я сказала, что схожу с ума и мне это вполне нравится. А мне это действительно нравится!! Взгляд, которым безумный человек окидывает всё вокруг настолько необычен и интересен, что даже смог увлечь меня за собой.. Это и правда довольно забавно.. Всё вдруг приобретает смысл и теряет его одновременно! Сложно описать состояние Безумия... Самые простые вещи начинают казаться сложными, а сложные, наоборот, - простыми. А потом наступает момент просветления и простым становится абсолютно всё! Таким простым и забавным.. Кажется, что всё вокруг игрушечное и ты сам тоже игрушка... И видишь себя со стороны, а ещё видишь того, кто видит тебя, со стороны.. И этого наблюдателя тоже видишь со стороны... И так до бесконечности.. Бесконечное число точек отсчёта, а ты смотришь одновременно с них всех и радуешься. Это действительно необычно... Обычный человек даже представляет себе таковое с большим трудом! А Безумие... Оно уничтожает все границы! Удивительная штука!
А ведь тот человек, с которым мы спорили о Безумии, пытался мне доказать, что знает, что это... Речь шла о безумной любви и безумных поступках ради неё.... Но, нет! Нет, нет и ещё раз НЕТ! Это далеко не Безумие! Оно заключается совсем в другом!! А это..... Поступки могут быть рискованными, опасными, необдуманными, совершенными в состоянии аффекта, но почти никогда - безумными.
И не надо пытаться осмыслить всё сказанное! Это почти тоже, что задавать вопрос: что здесь делает дверь? Очевидно, стоит; очевидно, это вход; наверно служит для того, чтобы войти.. или выйти.. в общем, не важно. Это надо просто принять так, как это есть. Если останавливаться на таких мелочах, ведь никогда не дойдешь до цели, до самых интересных и самых забавных мыслей в своей голове!!
И если после всего вышесказанного кто-то назовет безумием риск, опасность, жестокость, излишнюю злость, извращенный ум и что-то в этом духе, я лично объявлю его человеком, не умеющим широко мыслить и имеющим ограниченную фантазию и крошечный мозг, не способный познать величия истинного Безумия!

17:35 

Почему?

Dum spiro, spero.
Почему мир столь несправедлив? Почему мы не можем быть с теми, кого любим? Почему те, кто любит нас не могут быть с нами? Почему нам легче полюбить того, кто нас ненавидит, чем того, кто любит больше, чем нам бы этого хотелось? Почему всё происходит так? Неужели таково устройство мира? Почему люди расстаются, хотя любят друг друга? И ведь они уже никогда не будут вместе... Почему, наконец, нами овладевает такое отчаянье, когда мы задаём себе все эти вопросы?.. Неужели нельзя всё это поменять? Сделать так, чтобы все были счастливы и не одиноки...Почему человек один во всём этом жестоком мире? Почему?ПОЧЕМУ?!?!

18:00 

Dum spiro, spero.
Захотелось выложить слова одной песни... Может кто и узнает её..

Светилась осень янтарем в старинном серебре,
Трубила в расписной рожок на утренней заре..
Шепча увянувшие сны, струился листопад..
И были мы как две струны, настроенных не в лад..
А в небе серая река медлительно текла
И отражалась в зеркалах холодного стекла..
И меж тоскою и тоской, меж небом и землей
По разным берегам реки стояли мы с тобой..
А ветер все сметал мосты и уносил слова,
И связкой писем по земле рассыпалась листва
По разным берегам реки, по блекнущим холмам..
А мы с тобой как две строки забытого письма..
Как меж небесною рекою и рекой земной
По разным берегам тоски стояли мы с тобой
Среди горящих на ветру березовых страниц..
И были мы как два крыла двух однокрылых птиц...

Даже не знаю, почему именно эта песня.. Может она мне что-то напомнила?

17:04 

Dum spiro, spero.
Я слышу шаги своей Тени.. Слышу, как Она крадётся за мной, или бежит впереди, или гордо шествует наравне.. Я слышу её.. И чувствую... Так было не всегда, а жаль... С ней есть, о чём поговорить, она одна понимает всё и всё знает обо мне... Её суть темна, но она не была бы такой, если бы не было Света.. Это он делает её таковой... А она ведь хорошая! И даже довольно добрая.. Она любит, когда снег хрустит под её ногами, любит сливаться с общей большой тенью, окутывающей мир Ночью.. Она любит общество. Но чаще Она одинока.. И это логично, ведь вокруг свет, а в его окружении она не может быть рядом со своими собратьями.. Да и как она будет с ними, если её обладательница далеко от себе подобных.. Тень уже привыкла к одиночеству, как и я.. Оно не менее прекрасно, чем Тьма.. Моя Тень - отражение меня самой, моя тёмная сущность.. Она изображает мой силуэт, стирая всё остальное.. Сейчас Она что-то шепчет мне... Но отчего-то я не хочу её слушать.. Я хочу побыть в одиночестве, а Она снова не позволяет мне этого... Вот так всегда и получается... В состоянии одиночества, но в компании собственной Тени, не в силах никуда от неё деться... Может, если поговорить с ней, она уйдёт? Если попросить её об этом...
- Оставь ты меня, наконец.. Я не хочу говорить....
- Я не могу! Мы связаны с тобой! Я не могу уйти... К сожалению....
- Связаны, говоришь? Я отпускаю тебя! Отпускаю, на волю! Иди...
- Эх... Я то может и уйду.. Но как ты будешь без меня? Сойдёшь с ума от одиночества?
- Нет... Оно не страшно мне... Я желаю его сейчас...
- Ты часто говоришь так, но не часто действительно хочешь этого!
- Сейчас хочу.. Поверь...
- Хмм... Верю... А что же потом? Вдруг ты расхочешь быть одинокой, а меня уже не будет рядом?
- Тогда сойду с ума. К тому моменту я уже захочу этого...
- Ты не права! Так нельзя!
- Молчи... Если не даёшь мне остаться одной, то хотя бы не разрушай иллюзию одиночества и тишины: хотя бы помолчи!
- Но...
- Нет!
- Тогда я ухожу!
- Иди...
Встав с кресла, я погасила свет в комнате.. Вокруг воцарилась тьма... Тень ушла, слившись в множеством таких же, как она... Тьма - всё, что теперь осталось... Она прокралась в душу и надежно закрепилась там, заковав в лёд сердце и погасив в нём последний огонёк надежды.. Тьма подарила одиночество и тишину, столь желанные и долгожданные... Так будет лучше... наверно.......

@музыка: "и были мы как две струны, настроенных не в лад..."

@настроение: одиночество в компании Тени...

17:16 

Перед экзаменом...

Dum spiro, spero.
Солнце уже разжигало на макушках высоких сосен рыжее пламя рассвета. Блики света мелькали на заледеневшей полосе асфальта, делая дорогу похожей на золотой ковёр; снег, покрывавший землю, радостно блестел на солнце, словно довольствуясь своей красотой. Столь восхитительная картина, однако, не вызывала теперь счастья: настроение снова далеко не положительно влияло на оценку окружающего.. И вот уже солнце противно светит в глаза, заставляя щуриться, а отражающий его лучи снег ослепляет вдвойне; ледяная корка на асфальте же исключает возможность спокойного передвижения без опасения поскользнуться и упасть. Жаль, что секунды ощущения радости жизни не могут продлиться дольше... Слишком много обстоятельств этому мешает.. Да и разве может искренне, по-настоящему радоваться студент во время сессии, направляясь на экзамен, у которого, к тому же, куча проблем в личной жизни, а о семье вообще лучше не вспоминать: родственники, увы, не одарили своим пониманием и поддержкой.. Внезапно раздумья прервались желанием выкрикнуть что-то нецензурное в адрес очередной замёрзшей лужи.... небо-земля-земля-небо.... Ауч! А падать то больно! Зато теперь лежать, любуясь чистым синим небом, в принципе, довольно хорошо.. Светлые мысли снова прерываются, на этот раз попыткой вспомнить, сколько времени до экзамена.. Больше часа.. Пожалуй, хорошо: будет время ещё раз всё повторить.. Холод заставляет подняться.. Картина вокруг не сильно изменилась, разве что солнце поднялось выше.. Но отчего-то изменился взгляд... Накрыла ностальгия.. воспоминания о ночи, Ночи под куполом города... Или все же наоборот? Да, город не дремлет, но ночь все-таки меняет его, успокаивает жителей, даруя спасительный сон... Как не люблю я этот суетливый городской день, полный суматохи, пустой беготни, различных занятий с неопределённой целью.. Другое дело - Ночь...отсутствие дел и всевозможных отвлекающих факторов.. Наконец-то одиночество и возможность дать свободу мыслям, жаждущим выйти за пределы самих же себя.. Довольно забавным оказался результат, появившийся под воздействием изучения философии: "В ходе рефлексии обнаружилось отсутствие внутреннего состояния,собственного значения и души.. перейдём к самоанализу........" Абсурдно и забавно, но.. довольно сложно понимаемо неискушенным в таких вещах разумом.. Жаль.....

12:50 

Dum spiro, spero.
Только потеряв, понимаешь, кто тебе действительно нужен...
Впрочем, я знала это давно... Но теперь есть лишь одна мысль: что я натворила! Самостоятельно порвать последние связывающие нити, которые сама же столь долго пряла... Признаюсь: я безвольное создание! =(

14:06 

Dum spiro, spero.


21:01 

Dum spiro, spero.
Гладкая полоса мокрого асфальта резво бежала вдоль сонных домов, напоминая тонкую речку, огибающую препятствия на своём пути, но не останавливающуюся ни перед чем.. Казалось, было даже слышно журчание воды и тихий шёпот нависших над ней плакучих ив.. Странное существо - человек.. Что-угодно может вызвать у него самые непредсказуемые ассоциации.. Иногда они и вовсе заменяют оригинал.. Порой в свете фонарей люди забывают свет Луны и звёзд, комнатные растения заменяют им леса, а лампа под потолком затмевает солнце и стирает небо.. Желание сделать свою жизнь комфортной в итоге превращает её в искусственную, теряется ниточка сути природного мотива человеческой души.. голос её замолкает в плотном окружении дыма, она постепенно задыхается.. И когда процесс этот достигает своей кульминации (то есть душа умирает или впадает в состояние комы), человек превращается в обыкновенную машину, подобную тем, что сам создал в больших количествах.. И таковых случаев великое множество.. Каждый день они происходят всё чаще и чаще.. Пожалуй, от этого не уйти.. хотя.. ведь нужно просто оживить свою память.. Почему столь редко встречаются люди, которые могут поднять голову вверх и засмотреться на звёзды, не видя заслоняющие их фонари? опустить вниз и увидеть в лужах отражение залитого солнцем неба? глядя вперёд видеть вдалеке макушки деревьев, выглядывающих из-за полосы города? оглянуться назад и .... пожалуй, там каждый может увидеть что-то своё, только для него одного имеющее значение....
Асфальтовая речушка завернула в сторону и упёрлась в стену девятиэтажного дома.. "Вот, куда приводит улица.. тупик... Всё, имеющее начало, имеет и конец..."... Не самая связанная цепочка мыслей., по мнению некоторых представителей homo sapiens... Но, быть может, кто-то всё же поймёт её?

20:57 

Dum spiro, spero.
Неожиданно узналось, что у резинок для волос иногда заканчивается срок годности... И почему-то для отправления несчастной в последний путь надо было выбрать самые тупые ножницы в квартире!! Чёрт побери.. Какая же гадость эта ваша заливная.... резинка..... Фу... =(

00:12 

Dum spiro, spero.
Недавно с чего-то вдруг просмотрела записные книжки.. Как ни странно, но мыслей в них записано гораздо больше, чем в специально отведённых для этого тетрадочках и обрывках измятой бумаги.. Мысли совершенно разные.. Есть не плохие, есть совершенно глупые.. Нашлась даже пара рифмованных строк, гордо обозначенных стихотворением.. Не помню, при каких обстоятельствах появилось это "произведение", но догадаться об этом не сложно... Содержание аля:

Я соскучилась по нежности и ласке,
Чувства выжжены потоками дождя..
Не смогу я больше без опаски
Жить, любить и чашу пить до дна,
Что наполнена тоскою и печалью,
Нераздельной в гулкой тишине..
Снова сердце заковалось сталью..
Ну а что ещё осталось мне?
Уж нет сил терпеть обиды боль..
Выход лишь один, и тот - петля..
Все усилия уводятся на ноль..
Но и этот путь не для меня...

Как-то слишком пессимистично.. Хотя... Зато правда.. Правда жизни.. Собственно я и не отрицаю, что разучилась видеть в жизни хорошее.. Уже не замечаю и суеты повседневности, и рутины города.. Но, остановившись и оглядевшись по сторонам, я начала видеть лишь ошибки и недостатки окружающего! Легче от этого явно не стало.. Впрочем, могу гордиться тем, что научилась смотреть выше обыденности... Да только... научилась ли?
Вряд ли...:dark:
По меньшей мере, ещё не научилась выражать это в стихотворной форме...

17:51 

К слову о Тумане...

Dum spiro, spero.
Иду вот по улице.. Вокруг туман.. Выдохнула из лёгких сигаретный дым, вижу туман перед собой... Знаю, что дым, но вроде как туман: так и думать приятнее... Вот и мысль... Оглядываюсь вокруг: все окружающие идут, курят, выдыхают дым, а он скапливается! Вот и образовался туман.. С каждым выдохом он становится всё гуще, и вот уже не видно ничего вокруг, а люди начинают задыхаться в дыму...

Мораль проста: бросайте курить!... =)

17:42 

Хмурое утро... (продолжение)

Dum spiro, spero.
Наступило хмурое утро, затянутое туманом. Сопровождало одно одинокое ощущение: ночь одержала победу... В чём-то сбылась мечта: город исчез с глаз долой не только в иллюзиях ночи, но и в серости дня. Как прекрасен туман! Впрочем, картина, достойная фильма ужасов...пустая дорога и туман вокруг... И ничего более! Ни людей, ни машин, ни домов, - ничего! Лишь тишину нарушают доносящиеся откуда-то из тумана автомобильные гудки и крики разъярённых опаздывающих водителей и пассажиров, застрявших в пробке. Туман же скрыл их и все огрехи города, все его недостатки..
Медленно шагая по пустой улице в туман, я снова меряю свой ежедневный путь в сторону метро.. В такое время ощущаешь себя роботом, запрограммированным на систематическое выполнение одного и того же действия. Всё вокруг уже до боли знакомо и, кажется, даже с определённой регулярностью повторяется. Но есть в этой мрачной картине нечто живое: пусть и не менее мрачное, но зато живое... Туман... Почему-то он заставляет оглядеться и понять, что мир на самом деле иллюзорен полностью и, чтобы скрыть его, достаточно лишь лёгкой пелены.. Кажется, что туман всё видит: он ведь везде вокруг.. Хочется увидеть мир его глазами...
Закуриваю сигарету: выпуская дым изо рта, отчего-то вдруг почувствовала спокойствие.. Ощущая в лёгких дым, подумала, что мне и с туманом "по пути"... Он исчезнет так же, как и появился, не оставив даже и следа своего прошедшего присутствия: из ниоткуда в никуда... Такова и жизнь...
Бычок, в который теперь воплотилась сигарета, стремительно метнулся в ближайшую мусорку, оставив на ладони горсточку остывшего пепла, мгновенно сдутую лёгким порывом утреннего ветерка.. "Такова и жизнь..."
Впереди показалось красное размытое пятно просвечивающейся сквозь туман буквы "М" над входом в метро: лестницей в подземный мрак... Отчего-то вспомнилась фраза из одного рассказа.. "На ладони - литера "М" - morte - смертен"... Такова жизнь...

00:32 

Ночь под куполом города (начало)

Dum spiro, spero.
Отчего-то сегодня долго не могла заснуть... Впрочем, не впервые... Выключила свет в комнате, залезла на кровать и, обняв подушку, стала наблюдать за "чем-то", изображающимся в окне... А за окном сегодня, как и двадцатью часами ранее, показывалась ночь.. Ночь под куполом города.. Звуковое сопровождение не отличалось разнообразием: машины мирно сигналили, вторя одна другой и не замолкая... Хозяева их, по-видимому, давно уже спали и не желали тревожиться по этому поводу... К озвучке мигающих фар сигналящих машин добавлялись и комментарии разбуженных соседей, рёв двигателей бессонных проезжающих мимо автомобилей, вой мёрзнущих возле подъезда собак.. Город никогда не спит... Он всегда бодрствует и думает о чём-то своём, никому не понятном... Мы вливаемся в ход его мыслей и уже начинаем думать, что мысли эти - наши... Ан, нет... Город думает за нас, управляет нами, заставляет нас жить в заданном им ритме. Но не стоит расстраиваться и вгонять себя в депрессию мыслями об этом.. Скажу по секрету... Только тссссс.... Он нам завидует! Спрашиваете, почему? Он всё делает за нас, НО спим мы за него... Мы можем забыться, уснуть, можем жить без него.. А он без нас - никак... И вот он, парадокс жизни! Мы сами создаём себе эту клетку, добровольно становимся рабами своего образа жизни, а потом сидим в тесной квартире, обняв подушку, и мыслим мысли города, завладевшего нами и думая, что уже не можем выбраться...
А ведь совсем потерялась суть изложения... Ну вот, город заставляет даже писать о себе... А суть ведь в ночи! Ведь нет ничего прекраснее... И вот сейчас, перебравшись с кровати на подоконник и докуривая очередную сигарету, я прогоняю ненужные мысли и вглядываюсь в ночь... Города больше нет... Он остался позади, воплощаясь лишь в той квартире, где есть подоконник, на котором я сижу... Зачем смотреть на землю, на здания вокруг, машины, собак и прочие атрибуты, без которых не вообразим город?! Глядя в ночь... Саму ночь... Говорите, нельзя её увидеть? А я говорю, что можно, ибо сейчас смотрю прямо ей в глаза... Единственное желание, что остаётся - раствориться в ней, забыться и полностью отдаться в её распоряжение... Но как же обманчива теплота её объятий! Ночь коварна и жестока, она не знает жалости к слабым... Иногда кажется, что она приютит, спрячет от города, но... Да, спрячет, вот только выбраться из её объятий невозможно... Один раз вкусив сладость ночи, никогда не сможешь отказаться от этого чувства...Итак, вот сейчас, вновь закуривая любимый честер, смотрю в глаза ночи.. Она зовёт, велит идти за ней... Она показывает иллюзии, заставляя верить в жизнь.., в жизнь в ночи... Я видела её... Она во мне теперь...
Но город вернулся... Машина повторно выразила свои претензии хозяину по поводу не отключенной сигнализации, а собака завыла свой колыбельный романс... Ночь под куполом города.. Интересное сочетание... Раньше такое могло показаться невозможным, но не сейчас... Нет иллюзии больше, чем жизнь... Ночь открывает правдивый взгляд на все, пытаясь запутать в иллюзиях темноты... Но темнота - единственное спасение от всего: от этой душной квартиры с шатким подоконником, собак, машин, домов... Они теряются в тумане... И я рада этому...
Ночь под куполом города...

Жизнь

главная