Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ночь под куполом города...




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

Dum spiro, spero.
Давным-давно жили-были на свете.. А, ладно! В общем была в одном из миров девушка, а в другом - парень. И жили бы они долго и счастливо, если бы встретились. Но жили они в разных мирах, и миры их были очень непохожими друг на друга, и не было там места для того, кого любишь. Каждый из нас живет в своем собственном мире, где он уникален и всемогущ! Но этот мир маленький и тесный. И закрытый. И никто не хочет давать ключ от своего мира. Дают ключи от квартиры, машины, еще от чего-нибудь, а от своей души - нет. Вот и живем. И никого не пускаем. И одиноки. И несчастны. А потом, возможно, прозреваем (в редких случаях), и оглядываемся по сторонам, и видим много-много кусочков вокруг, которые никак не составят целого, потому что боятся. Ведь неизвестность всегда в бесконечное число раз страшнее, чем одиночество, отчаяние, апатия, печаль, тоска и боль. И даже посмотрев на все вокруг со стороны, выйдя из своего мирка, чувствуешь себя еще более одиноким, потому что видишь одиночество окружающих и их нежелание менять свою жизнь. Но самое страшное, что это все было, есть и будет. И, даже расширив свой мирок до размеров всей вселенной, мы все равно одни в нем.
З.Ы. Прикольно сидеть на подоконнике! И совсем не страшно! Может потому, что это первый этаж.:rotate: :mosk:

11:39 

Dum spiro, spero.
Жизнь менестреля - лютня да дорога...

И как же я дошла до такой жизни? Почему выбрала жизнь менестреля? Вот меня дернуло.. Странница, скиталица, чужестранка... Почему? Как так вышло? Зачем идти вперед, быть свободной, видеть свою Дорогу, но мечтать о любви, семье, спокойной жизни, в которой есть гармония и стабильность. Почему нельзя "осесть" и получить то, о чем мечтаю? Зачем лиричная грусть, вызываемая отсутствием Дома и несостыковками между мечтами и действительностью.
Мне интересно, откуда это во мне взялось. От родителей? Нет, определенно нет. Им до такого далеко, они привязаны к дому. От прошлых жизней? Ммм... Может и так. Я знаю лишь то, что чувство "неприкаянности" сидит во мне сколько себя помню. Так уж сложилось. И надо что-то делать! Не сидеть же, смакуя это ощущение, как нерешаемую проблему!
Ладно.. Да поможет мне Освобождение :)

07:30 

Dum spiro, spero.
Замучила ностальгия... В переменах есть один очень сложный момент - самая трудная преграда.. Когда освобождаешься от ненужного, возникает пустота.. Главное - не заполнить её всякой другой ненужностью.. Но есть один момент.. Эта пустота стремиться заполниться самостоятельно и по большей части - воспоминаниями. И возникает резкий протест, кажется, что не хочется расставаться с прошлым, его мыслями, идеями, лиричностью, одиночеством...... Очень хорошо, если в такой момент рядом окажутся те, кто скажет, что впереди прекрасный мир, стоящий того, чтобы распрощаться с прошлым. Которые понимают, поддерживают, дают понять, что ты не одинок на самом деле, что есть те, кто идем тем же путем. Но! Ночью их нет рядом, а душа пригрелась на прежнем месте и начинает бунтовать именно тогда, когда за ней не "следят". Безумно хочется общения. тепла, любви, ласки, нежности, заботы... Хочется заботиться о ком-то, дарить кому-то свое тепло, свою любовь... Но не ту, которая "всеобщая", которой Бог любит своих Детей, которая безгранична в своей масштабности и охватывает всех вокруг... А ту, которая предназначена только для одного человека.. Для того, с кем хочешь связать свою жизнь, создать семью, кого хочешь сделать счастливым... И охватывает некоторое отчаянье, когда такого человека не находится... Со всей искренностью и чистотой души начинаешь общаться с каждым, но нет того единственного... Он далеко.. И Он не знает.. А единственное желание - чтобы он был счастлив. И возникает замкнутый круг. Эмоции рвутся наружу, жаждут выражения, а его нет.. И там, где хочется сказать целую речь, возникает лишь неловко вырвавшееся неудачное слово, не подходящее к ситуации, и смущенный взгляд. Хочется заботиться о ком-то, но, когда начинаешь искренне это делать, то люди не понимающе смотрят, удивляются и ищут подвох. Странные они.. Говорят, что хотят любви и тепла, а когда получают - боятся и отвергают.
Мысли заблудились сами в себе. А все - эмоции.. Они их путают, сбивают с намеченного пути, появляется усталость, несмотря на огромное количество энергии.. Нужно выражать эмоции... Но...
Я безумно благодарна за то, что я умею любить! Осталось одно: найти того, кто умеет принимать любовь......

10:27 

Dum spiro, spero.
Йи-хха! Жизнь прекрасна, мир прекрасен! Я люблю и благодарю жизнь!
Одна трудность: уважение к себе дорого обходится финансам ;)

16:24 

Dum spiro, spero.
Вот сижу сейчас, слушаю мюзикл Нотр Дам. Причем слушаю его раз уже в сотый, не меньше. И, что самое главное, не устаю любоваться чарующими голосами исполнителей (особенно, конечно, хороши Бруно Пельтье, Даниэль Лавуа и Жюли Зенатти). А голоса поистине восхитительные. Но что еще удивительнее - все исполнители - эстрадные певцы! Вот и думаю теперь, где вообще в России "голосистые" люди имеются?! Их на эстраде по пальцам пересчитать можно. Только в опере.... А так, вот где они? Почему известность получают те, кто и молекулы настоящих певцов не стоит? Глупость какая-то.. Господа, вы еще говорите про деградацию русской нации в плане употребления алкоголя, курения, образования и т.п.????? ВЫ НА МУЗЫКУ ПОСМОТРИТЕ!!! И какого черта Россия с Запада вечно тянет только г*вно?! Не понятно(((((
Ладно.. Посмотрим, что из этого выйдет..
А пока буду сидеть и наслаждаться голосами Пельтье и Лавуа (между прочим, еще и красавцы - оба :angel2: ). Кстати, всем советую тоже понаслаждаться их голосами=) Это того стоит ;)

@музыка: Notre-Dame_de_Paris

13:42 

Dum spiro, spero.
Моя ты или нет? Не знаю... не пойму...
Но ты со мной всегда, сама того не зная.
Я завтра напишу угрюмцу твоему,
Чтоб он тебя пустил ко мне, моя родная!

Игорь Северянин

Люблю стихи Северянина. Довольно забавно бывает, когда они выпадают в предсказании. Крайне забавно. Особенно, если предсказание порой действительно совпадает с состоянием.
Впрочем, не всегда...

Снова разрываюсь на части. Странное состояние, когда куча дел, но банально не хочется что-либо делать. Просто не хочу и все тут. Мое нынешнее настроение годится только для того, чтобы мечтать. Семья, путешествия, домик на берегу озера, Кинар-Биит.... Прекрасное будущее. Если, конечно, не учитывать последнего пункта.. Он ведь несбыточный. От этого находит обида. Хотелось бы мне действительно жить там. Может даже не совсем в той роли, в какой полагаю. Главное - чтобы там.

Задумалась над природой одного вопроса.. Люди, в жизни которых было много всего плохого, часто ищут подвохи там, где обитает их сегодняшнее счастье. Сама так делаю. Но вот сегодня пришла одна мысль... А что если это не попытка найти подвох, а сопротивление сердца тому, что ему на самом деле не нравится. То есть мозг видит счастье и пытается радоваться. С его стороны все хорошо. А сердце говорит: "Нет, это не мое!!! Другого хочу!!!" Что если эти "подвохи" - попытка найти что-то настоящее, не останавливаться на однодневной радости, которая, хоть и может сохраниться на всю жизнь, но будет, тем не менее, неискренней, искусственной, мертвой... Может отсюда и вытекают сомнения? Ведь рано или поздно искусственность надоедает, появляется апатия, странное чувство, что что-то не так.. А что? - на этот вопрос ответить не можешь. Потому что сердце уже оставило надежду достучаться до разума и показать ему, чего хочет.
Честно говоря, боюсь даже представить, что мое предположение истинно. Ибо оно разрушит слишком много основ жизни. Но что же тогда делать?
Я снова запуталась.. Хотелось бы мне поговорить с кем-нибудь. Один вопрос, с кем? Одни не поймут, другие далеко, третьи слишком заняты, чтобы обращать внимание на чужие проблемы. Да и зачем вообще с кем-то делиться своими переживаниями? Загружать чужой мозг, создавать впечатление человека, любящего жаловаться на жизнь.. Вот еще!!! Не надо такого....
Хочется просто кому-то высказаться.. Даже не для того, чтобы выслушали или поддержали.. Просто хочу говорить!! Мне не нужны советы и лекции на тему "как лучше поступить"! Не нужны сочувствующие взгляды! Разве что, трезвая объективная оценка (а то мою уже трезвой не назовешь.. ). Хочу говорить! Я всю жизнь слишком ценила и берегла слова.. Всегда предпочитала слушать, нежели говорить. А теперь.... Видимо накипело.
Остается только один вариант: писать песни. Даже зная, что никто никогда их не услышит, потому что просто стыдно кому-либо показывать такое. Я привыкла быть скрытной и замкнутой. И боюсь, что сейчас не самый подходящий момент, чтобы раскрываться.
Хуже всего, что причина тому - страх уязвимости. Когда вокруг витает образ, гласящий "Ты сильный человек, тебя ничто не может сломить, ты никогда не плачешь, ты всегда молчишь, но слушаешь, ты не просишь помощи, ты всегда одна" - то и сама начинаешь в это верить. Не понимаю, почему люди всегда были обо мне такого мнения?! Те, кто мало знает меня....Черт возьми, ну откуда этот образ взялся?!?!? Мне надоело быть такой! Надоело молчать, когда душа кричит, а сердце вырывается из груди! Я хочу быть другой.. Но видимо уже просто не могу. Это уже привычка. А от привычек, как известно, избавиться трудно....
Впервые в жизни я не знаю, что делать дальше. Даже не могу следовать своему обычному девизу: " Если не знаешь, что делать, то иди и просто делай, не зная". Нужно с чего-то начать, но.. в голове такая каша, что на ее расхлебывание у меня уйдет еще много времени. О, как бы сейчас были к месту простые дружеские объятия(!)! Но почему-то всегда в таких ситуациях на них нет возможности. Возможно, конечно, это знак того, что надо расширять круг общения. Впрочем, лучшие друзья всегда таковыми и останутся. Других мне не надо - я имеющихся люблю =) Но видимо все-таки нужно завести побольше знакомых, которым будет хотя бы приятно со мной общаться (в отличие от тех знакомых, которые имеются сейчас и которым я до фени). Может это поможет..
Грустно как-то.. Чертовски грустно. Хотя это и не депрессия. Это просто... м... не знаю, как назвать... Временные непонятки, наверное. И хочется верить, что они действительно временные. Кто-нибудь, поговорите со мной.......:small:

21:55 

Dum spiro, spero.
Но можно все ведь именить,
Разбив оковы, боль и злобу в тех сердцах.
Отправить в небо телеграмму и простить
Себя за страх и за сомнение в глазах!

Написала новую песню.. Задесять минут.. Мама даже удивилась, когда я ей сказала, что и музыка, и слова мои. Воть =) Мужу очень понравилось. Сказал, что это душевно и задевает) В общем, я, наверно, рада. Пытаюсь чаще песни писать. В действительности, их уже целых 18 накопилось :) Хотя, даже я сама помню всего 5-7 из них. Остальные даже не знаю, где записаны. Что очень грустно по факту.

Вообще-то я сейчас радуюсь. Наверно. Хотя и отчего-то грустно. Сама не знаю, от чего. Мысли куда-то пропадают. Очень часто подлавливаю себя на том, что ни о чем не думаю. Может, конечно, оно и к лучшему, но как-то что-то не то. Не знаю, что. Видимо, вскоре все изменится (на что я, кстати, очень надеюсь), но вот только когда и в какую сторону? Неизвестно. Уже надоела неизвестность. Надоели запары с экзаменами. Просто все надоело. Хочу послать всё к чертям и начать новую жизнь! Так что мне мешает?!?! Ну кто-нибудь, скажите мне, ЧТО МНЕ МЕШАЕТ!?!? Чувство вины, может? Или ответственности? Или страх? Или что-то ещё? Снова не знаю.. А хочу знать. Впрочем, раз хочу, значит буду. Может, надо действительно простить себя за страх и за сомнения? Значит - чувство вины все-таки.. А если что-то еще? Но что? Кажется, меня снова раздирает на части.. Даже не могу словами описать то, что со мной сейчас происходит. Видимо, словарного запаса попросту не хватает. Жаль.. Так не должно быть.
Жизнь больше не должна течь по привычному руслу. Так не должно быть.
Надо все менять. А я боюсь. Боюсь перемен, хотя и жажду их. Так не должно быть.
Я ведь другая на самом деле.. Но все видят лишь созаваемый мною же образ, не в силах заметить меня настоящую! Лишь немногие делают этот шаг! Но так не должно быть..
Я очень часто вынуждена делать то, что мне по стуи противно. Но приходится, потому что говорят, что это НАДО! Но ведь и так не должно быть!
Так почему все это ЕСТЬ?! Нет, как бы то ни было, я сделаю все, чтобы не было это "надо". Просто буду жить так, как сочту нужным мне(!), а не ... родителям, друзьям, знакомым, родственникам, соседям, преподавателям, врачам, психологам, начальникам, политикам, обществу в целом и в частностях... И к чему это приведет?
Уж не к томули, чего я больше всего опасаюсь в переменах? Не забуду ли я себя, делая так, как мне Быть может, все эти "так надо" и заставляют нас регулярно задуматься нат тем, кто же мы и чего МЫ хотим? Хех... замкнутый круг какой-то.
В любом случае на вопрос "кто ты?" я всегда буду отвечать одно: "менестрель".

Я бродяга, пришедший из дальних земель,
Я свободный, как ветер, певец-менестрель.

Пой, моя лютня, пой.......
:fly:

12:15 

Dum spiro, spero.
Хе-хех. больше сказать нечего.. ребятам в группе в универе пора делать ставки, успею ли я подготовиться к зачетам и сдам ли я их! полный истец, чесслово.. полный завал!!!!!! уже не знаю, куда деваться... на завтра надо сделать реферат по физкультуре, но и успеть написать Конта по истсоцу, послезавтра зачет по экономике, к которому надо готовиться, но и писать Зиммеля по истсоцу, в четверг зачет по английскому, к которому надо подготовить ответы на кучу вопросов, но и снова писать Зиммеля! в пятницу - спсс, который вообще них*на не знаю, но сдавать надо! плюс еще надо продолжать писать конспекты по веберу и дюркгейму! а в понедельник уже и истсоц собственной персоной:puke:! чувствую, драть меня там будууууут.......... писец, как! хоть конспекты бы успеть написать, а то вообще не допустят. а во вторник - :maniac:ммси, к которому надо учить до ж:cens:пы!!!!!! ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! вот и пришел п:cens:здец - СЕССИЯ!!!!!!!!!!!!:apstenu:!!!!!!!!!!!!! делайте ставки, дамы и господа! спасет ли меня случай в этот раз? или меня завалит настолько, что пошлю универ ко всем чертям и свалю оттуда? а может поступлю в другой вуз? или просто пару недель в больнице проволяюсь? вот только с чем: с нервным срывом или обострением болей в спине? хмммм....... в общем, ЖОПА!!!:wdpkr:

11:59 

Dum spiro, spero.
23 октября 2009 года в больнице умер замечательный человек: лучший друг, любимый и любящий муж, заботливый брат. Его поразила тяжёлая болезнь - опухоль мозга. Он до последнего никому не говорил о своем недуге, надеясь, что сможет справиться, для чего уехал в Германию. Однако, болезнь, доведенная уже до высокой стадии, не отступила..
Андрей, мы никогда не забудем тебя!!!!
Прощай...
Любим, помним, скорбим...
:fly:

13:06 

Dum spiro, spero.
Совсем перестала тут появляться.. Ибо завал =( Работа обломалась, пром.ат. туда же.. Сейчас хоть книги для конспектов дали. Ладно, будем выкручиваться))

10:49 

Dum spiro, spero.
Наконец-то вернулась. Причем уже с ролёвки. С родителями отпуск прошел и забылся по большей части. А вот игра.. Честно говоря, в целом игра - г*вно. Мастера сильно накосячили. Настолько сильно, что еще больше накосячить было бы сложно. Они прочиповали большую часть игровых объектов лишь на второй день игры, чипы у них быстро закончились, среди игроков были назначены игротехи, мастера сами же не знали правила, потому во время штурмов усиленно листали их, пытаясь понять, что можно, а что нет. Друг с другом мастера не согласовывались, потому одни говорили одно, другие - совсем другое. Однако это все было абсолютно неважным. Особенно для меня)))) Все-таки как менестрелю мне было в основном пофиг)) Конечно, постоянные военные действия сделали свое дело и мне стало настолько скучно, что я едва не уехала раньше времени. Но все же не уехала и не пожалела об этом=) Я прекрасно провела время, общаясь с хорошими людьми: причем и с теми, кого давно знаю, и с теми, с кем только-только познакомилась. В общем, выкладываю отчет=)

Собственно, отчет менестреля.
Заезд на полигон и правда организован был хорошо. Очень порадовало, что не надо искать кучу автобусов, бегать по остановкам и прочее. Словом, доехали прекрасно. Ночью изрядно повеселились, легли спать. Утром 12 долго не могли понять, надо ли идти к мастерам чиповаться, или же они придут сами. Решив не рисковать отправилась с некоторой компанией в матерятник. После чиповки я стала почему-то МИНИстрелем, но это неважно))) Просто забавно было потом придумывать вариации к значению получившегося слова)) Получив аусвайс, вернулась в локацию и стала ожидать парада. Время его начала, как и обычно бывает на играх, перенесли, потому я пока что переоделась и пошла помогать ребятам, достраивающим локацию. Касательно последних часов строяка лучше промолчу; кто присутствовал при наших действиях, тот знает=)
Итак, парад наконец-то начался. Слышно ничего, конечно же, не было, потому уселась позади нашей команды и мирно пожевывала травку, попутно отряхиваясь от пыли, которой вокруг (а особенно, по пути) летало огромнейшее количество. Все возвращались в локацию, спрашивая, когда нам выдадут деньги. Ответа дать не мог никто, но на это дело временно забили. Вечером поняла, что медленно, но верно теряю голос. Быстро начала принимать меры и пытаться распеться. В целом, получилось. Уже совсем поздним вечером к нам все-таки заглянул мастер и выдал деньги. Хотя и не всем. Получив свое, решили прогуляться. Ночь прошла очень весело, ибо два с лишним часа мы искали Реданию, пройдя при этом через Вызиму, пожизневую зону Темерии, Новиград, Каэдвен, очень странные леса и дороги, о которых никто и не слышал, и зовя при этом лошадку.. Затем нас проинформировали, что мы уже в Редании, причем давно и спросили, что именно мы ищем. Узнав, что, оказывается, мы искали Тритогор, отправились туда. Дойдя, поняли, что пришли напрасно и вернулись обратно домой. Полночи просидев у алхимиков, ушла наконец-таки спать. Утром, проснувшись и вылезая из палатки, услышала крики из серии "Все на ворота! Нас штурмуют!" Решив, что любопытство сгубило кошку и мне вряд ли повезет больше, быстро убежала в направлении леса. Отсидевшись в каких-то кустах, вновь пришла в локацию и узнала подробности штурма. Возмущения было, конечно, много что у тех, кто это наблюдал, что у тех, кто в это время спал, а просыпаясь, узнавал, что надо идти в мертвятник. После разговоров со свидетелями штурма, забрала оставшуюся в палатке гитару и отправилась путешествовать по миру вместе с любимым менестрелем нашей королевы =) С десяток раз за это путешествие убедилась, что менестрели - самый живучий вид паразитов! Ибо по пути встретились и разбойники, и монстры, и враждебно настроенные воины, но каждый раз отсутствие оружия и пара сыгранных песен спасали жизнь=) В общем, путешествие было довольно забавным. В Лирию же вернулись вместе с собранной к этому времени армией лирийцев, ривийцев и союзников, которые шли освобождать наше королевство. Остаток дня, находясь в жутком состоянии здоровья, предпочла просидеть в локации, дабы отдохнуть и привести себя в порядок. Если не путаю, то за это время был отбит еще один штурм, причем отбит исключительно матом. На следующий день, пытаясь поправить еще более ухудшившееся моральное и физическое состояние, полдня скиталась от алхимиков до таверны)) В результате, все-таки пришла в норму и ушла странствовать. Вернувшись, обнаружила, что опять начинается штурм. Меня попросили вывести к Нильфгаардцам девушку, представленную как Цири и сказать, что Лирия и Ривия условия договора выполнила. Однако, воины на меня внимания абсолютно не обратили, однако подошла пара белок и, спросив кто мы и есть ли у нас деньги, решила нас убить. Мне сняли 2 хита и сказали, что я мертва, после чего ушли. С мыслью "менестрели и правда самый живучий вид паразитов", я достала аусвайс и посмотрела количество своих хитов. Надпись гласила: 3. Наййдя лекаря, поправила досадное положение 1-хитового состояния и продолжила наблюдать за штурмом уже со стороны ворот. Ломали их долго. Часто - не так уж и честно. Особенно, моему возмущению не было предела, когда в ход пошли пожизневые топоры!! Однако, ворота выдержали и такое. Затем таран и вовсе сломался и атакующие стали использовать валяющееся неподалеку бревно. Уж не знаю, сколько по времени длилось все это безобразие, но уж точно долго. В результате, ворота все же были открыты и армия ворвалась в город. Послышалась фраза "Никого не убивать! Только оглушаем!". Подумав, что это странно, я решила свалить подальше оттуда и спокойно, никем не остановленная, отправилась скитаться по дорогам. По пути встретила человека со значком менестреля, спросившего, не на турнир менестрелей ли я иду. Отмазаться от этого не получилось, потому пришлось поучаствовать. После встретила нескольких беженцев из Лирии и Ривии, сообщившив, что после фразы "Только оглушаем" последовала фраза "Убить всех!" Потому я совсем не пожалела о том, что покинула взятый город столь вовремя. Покинув трактир "У Одноглазого", подумала, что обидно было бы, пережив такой штурм, умереть от лап монстров на дороге. Впрочем, странные люди, идущие на встречу, не заставили себя ждать. Они "пригласили" меня, если можно так выразиться, учитывая их настойчивость, в кабак Аэдирна, но туда нас не пустила стража. Разговору сопутствовали фразы из серии "с чем бы их съесть", что меня сильно насторожило. Решила свалить под шумок, но не вышло. Догнали. Так у меня образовалось двое попутчиков. Идя с ними, наткнулась на каких-то воинов, быстро разлетевшихся в стороны при виде тех, с кем я шла, с фразой "Смотрите, суккуб и вампир!" Ничего хорошего это, если честно не предвещало, однако компания такая дважды сохранила мне роль, ибо следом за этой встречей с воинами, состоялась встреча с группой монстров, которые также обошли нас стороной. Около ворот павшего королевства встретила двух жриц, захоранивающих трупы погибших во время штурма. Идущая со мной нежить сначала попыталась помешать им, но была прогнана духами леса, воцарившимися там. На этот раз мне все же удалось сбежать от попутчиков и войти в локацию. Куча призраков кругом выглядела зловеще даже пожизнево)) Однако, находиться рядом пусть и с призраками, но зато со знакомыми, было гораздо приятнее, потому я осталась на ночь в мертвом королевстве.Ничто не мешало и затесаться в их толпу, дабы остальные не трогали)) Настроения играть дальше особо не было, однако повеселиться хотелось. Потому ночью в количестве 5 человек мы отправились шляться по полигону и пугать прохожих. Компания набралась забавная: гуль, призрак и трое людей, следующих позади, дабы у гуля не было повода их скушать. В результате, гуль оглушал встречающихся путников, а призрак и люди кормили их сгущенкой))) Забавным было и то, что по дорогам шествовали либо люди в хайратниках, изображавшие призраков, либо монстры, либо игроки с защитой от монстров. Других игроков на полигоне, как будто бы не осталось. Но да ладно. Зато погуляли мы очень весело=) Пришли в локацию под утро и завалились спать, довольные жизнью и хорошей компанией, а заодно и игрой. Пока шлялись, успели еще и пожениться в храме Мелитэли, причем все впятером)) На следующее утро сходили на озеро и искупались, после чего почувствовали себя людьми=) Вернувшись на полигон, продолжили игру. Из локации я вновь ушла в компании друида, его ученицы и кальяна. Играли уже исключительно в свое удовольствие, забив на все ошибки мастеров и прочее. Мирно посидели на дороге, отдохнули, снова отправились в путь. Дошли до Каэдвена. Не могу сказать, что первое впечатление было особенно положительным.. Обыск у ворот, угрозы.. В общем, не очень. Однако, далее нас пропустили в бордель. Вот уж там посидели отлично! Девушки и ребята оттуда - просто молодцы! Было действительно весело и интересно) После сего мероприятия, пошли обратно в Лирию, где по большей части все уже играть перестали, за исключением некоторых моментов. Ночью же играть перестали окончательно, а решили просто насладиться хорошей компанией и ночку посидеть у костра в друзьями.
Утром же на парад идти совершенно не хотелось, да и известное дело: ничего нового там не сказали бы. Обратно снова доехали на замечательном автобусе почти до вокзала.
В итоге, игра мне понравилась. Хотя, как менестрелю, мне дел было не много, ибо при военном положении мало куда пускали и почти нигде не платили, в целом впечатление хорошее. Да, мастера накосячили изрядно. Лирию и Ривию штурмовали постоянно. Даже примета появилась: "Если королева вернула себе королевство, ждите Нильфгаард в гости на штурм.." Заработанные деньги девать было попросту некуда, потому искать способы их получения я перестала на второй день игры. Однако, повеселиться, отдохнуть, пообщаться с хорошими людьми и поиграть все же удалось, причем очень даже неплохо. Так что лично я положительными впечатлениями запаслась=)

15:44 

Dum spiro, spero.
Как же сложно начать что-то делать.. Заставить себя. Надо. Но не могу. Вообще никак!! Что ж такое... Куда воля моя подевалась?!?!!? ЭЭЙ!!! Где же ты теперь, воля вольная, С кем же ты сейчас ласковый рассвет встречаешь?!?!?! Эмф.. Но да ладно.. Хотела о другом написать.. Пытаюсь продолжить писать книгу по своему миру. Ибо после того, как трое, кому я рассказала об этом мире, сообщили, что книга должна быть в обязательном порядке, выбора уже нет)))) Правда, поймала себя на мысли, что уже стала забывать некоторые детали, коих великое множество. Придётся восстанавливать в памяти, либо придумывать заново:) Или вспоминать заново? Уж не знаю.. Просто такое ощущение, что, придумывая все это, действительно просто вспоминала то, что знаю уже много тысяч лет!! Могу даже, представляя, что иду по одной из дорог на одном из островов, описывать каждое существо, что встретится, каждый элемент пейзажа, чуть ли не каждый камешек! Будто бы была там не один раз. Эх.. Вот бы побывать ещё...
Пролог книги есть..

"Эта история стара как мир и по сей день не имеет своего конца. Начало ей было положено в незапямятные времена, когда Бог сотворил из Пустоты Свет и Тьму, а также Силу, чтобы управлять и тем, и другим. Свет зажил своей жизнью, Тьма – своей, создавая при этом стихии, сущности, предметы, останавливая Время в одним случаях и ускоряя его в других. Потому получалось так, что в одной точке пространства появлялись миры, не зависящие друг от друга и не связанные между собой..."

Да, с этого начинается история.. Чёрт.. Видимо, книг будет две.. Одна из них - история мира от основания, а другая - история одной девушки, что родилась в одном мире, а судьбу свою нашла в другом. Воть. Ладно, это потом.. Может быть, когда-нибудь и выложу здесь всё написанное. Когда-нибудь.

10:24 

Dum spiro, spero.
Не верь мне, друг, когда в избытке горя
Я говорю, что разлюбил тебя,
В отлива час не верь измене моря,
Оно к земле воротится, любя.

Алексей Толстой


Вот я и уехала... Предсказание в тему:)

@настроение: счастливое

@темы: ленты предсказаний

20:43 

Dum spiro, spero.
Завтра уезжаю, дабы воплотить свои планы в жизнь. Собираюсь поменять себя. Впрочем, может оказаться и так, что менять то ничего и не надо. Уж не знаю. Посмотрим, что получится. В любом случае, я, как и всегда, предсказуема в своей непредсказуемости:) Уеду не на долго, но пропаду на это время целиком и полностью. Можете не пытаться звонить: телефон будет выключен. В интернет тоже не вылезу.
Не поминайте лихом! Скоро увидимся!:fly:

01:14 

Dum spiro, spero.
Всё весело и замечательно:) Орали песни в метро, пока ехали домой))) Забавно это)) А в целом.... Что-то не так... Вроде бы, жизнь наладилась: сессию закрыла, муж есть, друзья замечательные, да и вниманием противоположного пола не обделена))) Да все-таки чего-то не хватает... Хочется кричать, биться головой об стену... Всё не так... Должно быть иначе... Нет, всё прекрасно, но я не та... Я ведь другая... Никто не знает, какая, но...другая...... Мне чужд весь этот мир, чужды все его радости и беды.... Мысли мои совершенно в другом измерении... Наверное, в более возвышенном, или плоском... С этим я пока не определилась... Вроде бы и добилась всего, чего хотела на данный период времени, но это мало.....слишком мало...чертовски мало..... Я ведь другого желаю, абсолютно другого... иногда даже противоположного.... Хочется опять бросить всё, бежать, молчать, кричать.... Опять хочется противоположного... Вновь не могу пересилить желание свободы.. Слишком уж сроднились мы с ней за два месяца... Но всегда быть одной нельзя... Видимо, надо привыкать к человеческому обществу, несмотря на то, что желаю другого.... Хотелось бы мне жить в стае волков.... Ох, как хотелось бы... По законам природы.... И жить, и выживать одновременно.... Но не так, как в этом мире... А так, как в природе... Я чужая здесь.... И никто не сможет приручить меня... Никогда.... Возможно даже, что когда-нибудь я стану примерной женой, хорошей матерью, но...... как бы я ни хотела остепениться, такая жизнь не для меня.... Мне нужна воля, нужны просторы полей, лесов, гор, болот, степей и неба.... Вечного неба... Нужна свобода, нужна дорога... Я не могу без дороги... Но и не выдерживаю слишком долгого пути без передышки... Например, три года постоянных исканий стали для меня адом и одновременно раем... Сейчас.... Сейчас всё иначе, однако..... Дорога зовет.. Она всегда зовет... А Луна вторит ей... И мне сложно сопротивляться.... Чертовски сложно.... Как бы хотелось найти того, кто смог бы заглушить этот зов парой нежных слов....... Того, кому можно было бы наконец посвятить эти строчки:
"Я жду тебя
И, глядя на Луну в ночи,
Я помню: только Ты меня,
Волчицу, приручил...."
Такой был, но..... Снова это "НО".... Сколько ж можно?!?!?!?! Надоело.... Или нет? Опять борьба противоположностей... Когда же уже сработает этот несчастный закон диалектики?! Когда придёт синтез?! Так вот... Да, был.... Но.... Но, но и ещё раз но! Его больше нет. Видимо, моё счастье умерло у меня на руках три с половиной года назад.. Теперь же скитаюсь от одного "счастья" к другому, меняя его каждые пару недель.... Скучно.... Быстро надоедает... В результате, два месяца одиночества и Свободы!! "Я один, но это не значит, что я одинок.." (С) Виктор Цой. Похоже на правду, хотя..... Пожалуй чаще мне ближе фраза "Всегда окружен, но извечно один"... Впрочем, они обе одновременно близки мне всегда.. И в этом моя натура! Да, я соткана из этих тонких нитей противоположностей! И, хотя я всегда нахожусь в состоянии сомненья, это состояние является вполне сбалансированным! Однако, иногда кто-то рушит баланс... Я убеждаюсь в чём-то конкретном, и тогда..... Оооо.... Лучше тогда меня не видеть!!! Либо депрессия, либо излишняя веселость, либо и то ,и другое одновременно! И снова противоположность, и в этом я вся! Не пытайтесь понять меня! Меня надо просто принять! И спасибо тем, кто смог сделать это! Большое спасибо! Без вас я бы не смогла протянуть и дня.... Хоть я и чересчур свободолюбива, я не смогла бы без вас продержаться ни дня!!!
Охх... что-то я совсем разошлась... Уже какой-то трактат получился на тему моего характера... Впрочем, его я могу описывать почти бесконечно, ибо до последней капли изучила себя и прекрасно знаю, что такое бесконечность.... К сожалению... Всё-таки, когда очень хорошо себя знаешь, наступает такой момент, когда можешь лепить себя же, как из нагретого пластилина.... А потом понимаешь ,что ты слишком вольна и горда, чтобы так легко поддаваться даже своему влиянию!!! Бред.... Абсолютный бред..... Но и это для меня нормально. Ведь я часто несу бред, не так ли? Например, сейчас:) А я разве не говорила, что я безумна? Меня ведь не просто так прозвали Принцессой Безумия)))) Да и Волчицей меня не просто так прозвали)) Но да ладно.. Пора спать.... И всё-таки, что-то не то!!! Чёрт!! И куда подевалась та мысль, которая знает, что именно не так?!?!?!? ХЕЙ!!!! ГДЕЕ ТЫЫЫ?!?!??!?! Кхем... Но да бог с ней... Я с ней ещё поговорю. Ночью. Когда никто мешать не будет. А ведь ночь открывает прекрасные возможности для раздумий! Не замечали? Говорят, ученые доказали, что ночью мозг лучше работает! Мне кажется, это правда:) Ночью можно таки спокойно, "по душам" поговорить со своей тенью и со своими мыслями:) Кстати, довольно забавно, когда мысли живут своей собственной, отдельной жизнью! Правда, иногда возникают проблемы с их выражением...... Но эт не важно!! Главное, что они очень умные и с ними есть, о чем поговорить)))))
Так.... Надо вернуться к тому, что изначально хотела сказать........ Хей!!Мысль, вернись!!! Мы еще с тобой не договорили!!!! Черт.... Убежала... Видимо, захотела спать.... ДА, Я НЕСУ БРЕД!!!! И ладно! Главное, что я сама прекрасно себя понимаю))) И прекрасно понимаю всех вокруг. Для меня большинство людей прозрачны, как родниковая.... улица... нет, вода)))) Или как стекло)) Чистое стекло... Подавляющее большинство.... Но они все чужие.... Они хорошие, но.... Чужие... Опять это "но"...
Моя любвиобильная Ляля, ля-ля-ля-ля-ля!!
Эммм..... Не знаю, почему мне вспомнилась эта песня)))))))) Опять несу бред))))) Ну и ладно)))) Стоп! Повторяюсь:( Собственно, и пофиг)))) Я часто повторяюсь) Просто потому, что некоторые мысли требуют повторения, иначе их не поймут. Или поймут неправильно. Кажется, давно пора заканчивать сей монолог.... Да, видимо пора.... Но не хочется заканчивать его на грустной ноте! Всё-таки настроение то хреновое!! В смысле, хорошее!!!! Да, наверно, все-таки ближе ко второму варианту))) Вот только ,есть ли между ними разница? А х его з))) Это не важно) Важно совсем другое, но не многие знают, что именно))
Все говорят, что мы вместе!!! Все говорят, но не многие знают, в каком..............
А это к чему???? Хммммм..... Определенно пора заканчивать писать и начать уже общаться со своими мыслями)))) А то они совсем сойдут с ума и тогда я стану невыносимой))) Впрочем, я, наверно, уже невыносима, не так ли?)) А мне и это не важно! Какая разница, что о тебе думают люди, которые не знают, кто ты? Никакой, верно?! Так зачем волноваться?!
Итак, надо подытожить..... Кхем... Вообще-то, это невозможно, но, возможно, весь выше написанный бред объяснит моё стандартное настроение: "Всё хреново, жизнь - говно, а мне пофиг: мне весело!!!" Хотя, нет.... У меня сейчас не такое настроение!!!!! Все прекрасно!!! Просто, всё не так, как должно быть! Судьба мне изменяет :( Правда ,не знаю, с кем, но выясню)) Надо что-то менять. Даже знаю, что. Надо менять себя. Вернее, надо быть такой, какая есть, а не такой, какой меня хотят видеть. Но на это нужно время... Оно всегда нужно... Почти.. Но мы с ним поссорились.. Потому оно лишь изредка подходит ко мне и отвешивает оплеуху, дабы особо не расслаблялась и не забывала о его существовании)))) Эх....
Может так и закончить? А что? Хорошее окончание бреда: "эхх...".. Вполне даже замечательное)) Но нет. Надо иначе. Пусть это будет "хммм"))) А завтра продолжу) Или не продолжу..... Всё зависит от настроения)) Пора спать...........хммм......................................

@музыка: В голове играет Тэм. Или КиШ...Или Кукры... Или Мельница... В общем, что-то играет))))

@настроение: Восхитительно-ужасное) точнее, бредово-гениальное))))

13:35 

Dum spiro, spero.
Люблю я Северянина... Не знаю, за что... Возможно, за прекрасные стихи :)

О, знаю я, когда ночная тишь
Овеет дом, глубоко усыпленный,
О, знаю я, как страстно ты грустишь
Своей душой, жестоко оскорбленной!..

Игорь Северянин

12:33 

Dum spiro, spero.
Сидя на скамейке возле чужого дома, понимаешь, насколько чужд тебе твой собственный..
Моросит мелкий дождик, лёгкий ветер качает кроны деревьев, изредка усиливаясь и срывая с них слабые листья.. А напротив стоит дом. Даже не знаешь, кто живёт в нём. Издалека заглядываешь в окна. У кого-то горит свет,хотя на улице ещё довольно светло; где-то мелькают вспышки экрана телевизора; откуда-то доносится музыка... За каждым окном - отдельная квартира, отдельная жизнь. Живущие там считают, что они Дома; это их дом, их крепость, то место, куда они всегда возвращаются или, хотя бы, всегда хотят вернуться. Или нет?
С силой распахнули дверь подъезда. Вышла девушка. На лице её блестели маленькие капельки. Дождь? Вряд ли, она ведь только-только успела выйти из помещения.. Закутавшись в куртку, она быстрым шагом направилась куда-то. Видимо, сама не зная, куда: куда глаза глядят... В глазах читались ненависть, боль и злоба. Девушка одновременно хотела уйти и вернуться, не зная, что будет лучше. Однако, обида заставляла её идти дальше. Впрочем, не так далеко: лишь на соседнюю лавочку. Она присела, достала из сумки сигареты, судорожно закурила. Выпустив из лёгких облако дыма, закрыла лицо рукой.
Да уж.. Не для всех их дом является родным... А картина ведь довольно знакомая.. Вот только, у этой девушки хватило силы уйти лишь до лавочки.. А кто-то уходит навсегда..

12:20 

Dum spiro, spero.
Опять приснился до крайности странный сон. Главная его крайность в том, что вижу каждый его кадр, но не могу описать ни один из них... Проснулась утром с ощущением, что время уже часов 12. Посмотрела на часы: 8:24... Привычка :)

07:53 

Dum spiro, spero.
Рррр.... В продолжение темы вчерашнего последнего поста, сегодня выдали ещё и предсказание...

Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит - тебе внимает,
Ночью так неслышно обнимает...
Быть как тень, но вместе ночь и день...

Иннокентий Анненский


*рыдаю* :depr::weep2:

07:55 

Dum spiro, spero.
Почему-то не грузятся некоторые сайты(((((( В их числе ВКонтакте, Гугл, Яндекс, Мэйл, Рамблер, Нигма и много прочего-хорошего... Не грузится и квип, и аська. Что за нафиг?!?!?!?!??! (((((((((((((((

*рыдаю вдвойне* :weep2:

Жизнь

главная