Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:42 

Кассиэль
Dum spiro, spero.
Моя ты или нет? Не знаю... не пойму...
Но ты со мной всегда, сама того не зная.
Я завтра напишу угрюмцу твоему,
Чтоб он тебя пустил ко мне, моя родная!

Игорь Северянин

Люблю стихи Северянина. Довольно забавно бывает, когда они выпадают в предсказании. Крайне забавно. Особенно, если предсказание порой действительно совпадает с состоянием.
Впрочем, не всегда...

Снова разрываюсь на части. Странное состояние, когда куча дел, но банально не хочется что-либо делать. Просто не хочу и все тут. Мое нынешнее настроение годится только для того, чтобы мечтать. Семья, путешествия, домик на берегу озера, Кинар-Биит.... Прекрасное будущее. Если, конечно, не учитывать последнего пункта.. Он ведь несбыточный. От этого находит обида. Хотелось бы мне действительно жить там. Может даже не совсем в той роли, в какой полагаю. Главное - чтобы там.

Задумалась над природой одного вопроса.. Люди, в жизни которых было много всего плохого, часто ищут подвохи там, где обитает их сегодняшнее счастье. Сама так делаю. Но вот сегодня пришла одна мысль... А что если это не попытка найти подвох, а сопротивление сердца тому, что ему на самом деле не нравится. То есть мозг видит счастье и пытается радоваться. С его стороны все хорошо. А сердце говорит: "Нет, это не мое!!! Другого хочу!!!" Что если эти "подвохи" - попытка найти что-то настоящее, не останавливаться на однодневной радости, которая, хоть и может сохраниться на всю жизнь, но будет, тем не менее, неискренней, искусственной, мертвой... Может отсюда и вытекают сомнения? Ведь рано или поздно искусственность надоедает, появляется апатия, странное чувство, что что-то не так.. А что? - на этот вопрос ответить не можешь. Потому что сердце уже оставило надежду достучаться до разума и показать ему, чего хочет.
Честно говоря, боюсь даже представить, что мое предположение истинно. Ибо оно разрушит слишком много основ жизни. Но что же тогда делать?
Я снова запуталась.. Хотелось бы мне поговорить с кем-нибудь. Один вопрос, с кем? Одни не поймут, другие далеко, третьи слишком заняты, чтобы обращать внимание на чужие проблемы. Да и зачем вообще с кем-то делиться своими переживаниями? Загружать чужой мозг, создавать впечатление человека, любящего жаловаться на жизнь.. Вот еще!!! Не надо такого....
Хочется просто кому-то высказаться.. Даже не для того, чтобы выслушали или поддержали.. Просто хочу говорить!! Мне не нужны советы и лекции на тему "как лучше поступить"! Не нужны сочувствующие взгляды! Разве что, трезвая объективная оценка (а то мою уже трезвой не назовешь.. ). Хочу говорить! Я всю жизнь слишком ценила и берегла слова.. Всегда предпочитала слушать, нежели говорить. А теперь.... Видимо накипело.
Остается только один вариант: писать песни. Даже зная, что никто никогда их не услышит, потому что просто стыдно кому-либо показывать такое. Я привыкла быть скрытной и замкнутой. И боюсь, что сейчас не самый подходящий момент, чтобы раскрываться.
Хуже всего, что причина тому - страх уязвимости. Когда вокруг витает образ, гласящий "Ты сильный человек, тебя ничто не может сломить, ты никогда не плачешь, ты всегда молчишь, но слушаешь, ты не просишь помощи, ты всегда одна" - то и сама начинаешь в это верить. Не понимаю, почему люди всегда были обо мне такого мнения?! Те, кто мало знает меня....Черт возьми, ну откуда этот образ взялся?!?!? Мне надоело быть такой! Надоело молчать, когда душа кричит, а сердце вырывается из груди! Я хочу быть другой.. Но видимо уже просто не могу. Это уже привычка. А от привычек, как известно, избавиться трудно....
Впервые в жизни я не знаю, что делать дальше. Даже не могу следовать своему обычному девизу: " Если не знаешь, что делать, то иди и просто делай, не зная". Нужно с чего-то начать, но.. в голове такая каша, что на ее расхлебывание у меня уйдет еще много времени. О, как бы сейчас были к месту простые дружеские объятия(!)! Но почему-то всегда в таких ситуациях на них нет возможности. Возможно, конечно, это знак того, что надо расширять круг общения. Впрочем, лучшие друзья всегда таковыми и останутся. Других мне не надо - я имеющихся люблю =) Но видимо все-таки нужно завести побольше знакомых, которым будет хотя бы приятно со мной общаться (в отличие от тех знакомых, которые имеются сейчас и которым я до фени). Может это поможет..
Грустно как-то.. Чертовски грустно. Хотя это и не депрессия. Это просто... м... не знаю, как назвать... Временные непонятки, наверное. И хочется верить, что они действительно временные. Кто-нибудь, поговорите со мной.......:small:

URL
Комментарии
2010-06-20 в 20:15 

Смешка(Снешка)
главное четко понимать,кто ты есть на самом деле Не жалей о потерянном. Уходя не оглядывайся. Смотри в будущее без страха и никогда не теряй веры в себя.
заинька моя!
любимая моя Кассичка!
я люблю тебя! я с тобой!
сердце разрывается на куски!
читаю все это и понимаю тебя! честно!
уж и не знаю чем тебе сейчас помочь..
как тяжело порой превратиться в камень!
ты думаешь правда,так сердце подсказывает нам что ему нужно что-то другое?

2010-06-20 в 20:17 

Смешка(Снешка)
главное четко понимать,кто ты есть на самом деле Не жалей о потерянном. Уходя не оглядывайся. Смотри в будущее без страха и никогда не теряй веры в себя.
мы построим свой Кинар-биит!!!!

2010-06-21 в 16:18 

Кассиэль
Dum spiro, spero.
я не могу понять, что это значит. может это сердце говорит, что что-то не так, а может и наоборот, разум не может смириться со счастьем. видимо, это у всех по-разному и для каждого - свое=)
спасибо тебе за поддержку, дорогая) я продержусь как-нибудь, не волнуйся) не впервой=)

URL
2010-06-22 в 15:04 

Villara
возраст – иллюзия убеждений. «сказка утеряна» - так найди! снег замедляется: самое время, взять и куда-то свернуть с пути.
классно написано П___П

   

Жизнь

главная