Реакция есть.. Стало быть, живу ещё.. Утром исхитрилась поймать девушку, падающую с лестницы.. Странное это чувство, когда кому-то помогаешь.. Ещё более странно, когда не можешь помочь себе.. Для этого нужно время. Как можно больше. А его нет. Как обычно.. Нужно всё поменять, в первую очередь - себя.. Это не сложно.. Но времени нет.. Наши с ним пути разошлись, но все же оно периодически подходит и пинает меня, дабы не расслаблялась.. Но чаще его нет.. А ведь оно так нужно... Нужно Время...

---

Человеку всегда нужно во что-то верить... Вот только... почему он верит в то, чего никогда не видел, с чем никогда не сталкивался? Зачем верить в то, о чем не знаешь ничего и не узнаешь никогда? Почему бы не верить в то, с чем сталкиваешься ежедневно, что всегда сильнее человеческой сущности?! О чем речь? О Смерти... Да, да, о Ней! Ведь Её мы видим постоянно, она всегда рядом, может настигнуть в любой момент, на каждом шагу.. Зачем играть с Ней, даже зная правила, если можно с Ней дружить.. Идти рядом и понимать Её.. Ждать, но, в то же время, надеяться и понимать, что Она ещё не ожидает тебя у себя в гостях... Люди же предпочитают верить во что-то иллюзорное... В Свет... в Бога... Они видели их? Да, свет виден... Но... Если он есть, то должен быть и его источник... Но ведь как только источник гаснет, воцаряется Пустота и Мрак... они обнимают, окутывают.. Почему же не верить в них? Они ведь реальнее, ближе... Они всегда сильнее...
По сути, сие послание не закончено и никогда таковых не станет... До тех пор, пока не познана будет книга Госпожи Смерти, пока не поняты будут Тьма и Мрак... А ведь они прекрасны... И нет ничего более великого и прекрасного.. Мечты... Странно это все... Сложно описать, сложно понять, сложно осознать и простить... Всё до крайности сложно.. и до жути просто... Да, до жути, до боли, до ужаса... И сложно... Сложно до простоты и до сложности просто... И странно... Посмотрим, что выйдет из этого...

---

А жизнь то налаживается!

@музыка: Менестрельская пьяная

@настроение: отличное =)

---

Разрывает на части.. Снова... Почти странно. Видимо, вновь проявляется некоторая степень раздвоения личности. Интересно, что из этого выйдет на сей раз?.. Снова возникает вопрос: почему? Или зачем? Не важно... "Лучше синица в руках, чем журавль в небе" - мудрая русская пословица.. Вот только есть одна ма-а-аленькая проблема... Как перестать мечтать об этом журавле, улетающем вдаль, и таки насладиться синицей в руках?! Почему, зная, что журавль улетит и никогда не вернется, что он не твой и никогда таковым не станет, нельзя все же отказаться от мыслей о нем?! Забавно.. Нет, бывает, конечно, и хуже.. А в моем случае, так еще и чаще! Но не до такой же степени... Впрочем, это не о раздвоении личности, а скорее о неспособности справиться с оной и усмирить несбыточные мечты. А вот когда одна часть тебя хочет одного, а другая - противоположного, - вот это очень неприятно.. И как унять вторую - чёрт ее знает... Что сделать со всем этим, тоже не знаю.. Может просто нужно отдохнуть.. Ото всего и ото всех... Пропасть на пару недель.. Кто будет искать, тем, стало быть, нужна.. А остальные... Да шли бы они куда подальше! Зачем тратить время на тех, кто не желает проводить его с тобой?.. Абсолютно незачем! Чтож.. может так и будет лучше.. Заодно не буду больше доставать других своим навящевым вниманием.. Пропасть, уйти, исчезнуть, забыться... Где-угодно, лишь бы не здесь.. Уйти.. Навсегда? Нет, вряд ли.. Что-то вернёт.. Не скука и не привязанность.. Что-то другое.. Даже не знаю, что это. Какое-то странное чувство, когда будто хватают за руку и тащат назад. Может так оно и есть? Всё может быть... А ведь сейчас берёт верх вторая "часть" характера.. волчья, что ли.. На шею медленно и постепенно надевают ошейник, лапы заковывают в цепи... Ну уж нет! Не допущу! Или смириться?.. Нет! Ни за что и никогда не произойдёт такового.. Потому и нужно бежать.. Срочно. Чем быстрее, тем лучше. Но не куда-то и не от кого-то... Конечно, в некотором смысле, от себя и в никуда.. Но скорее не так.. Хотя... В общем, не суть. Есть ли вообще смысл во всём этом? Есть ли смысл бежать, стремиться куда-то, желать, мечтать? А в результате только разрываться на части и вновь опускаться на дно, предавая забвению собственное сознание и все вокруг... Забыть все... Исчезнуть.. Пропасть...

---

Всё утро ходила по дому, завернувшись во флаг Российской Федерации.... К чему бы это? о_О

---

---

За окном тихо падал снег. Крупные, но лёгкие хлопья мягко опускались на дрожащие ветки деревьев и замерзшую землю. У окна молча стояла девушка, глядя вдаль. В глазах её была пустота, чёрная и безжизненная, но это не говорило ни о чём... Даже глаза иногда обманывают..

" Снова сказка умерла
И вернулись боль и страх.
Бесполезно быль искать
В не родившихся стихах.."

Девушка открыла окно и посмотрела вниз. Пушистый снег отражал желтый свет фонарей, лежа на дорожках, низких заборчиках, земле.. Людей вокруг не было совсем. Оно и хорошо. Да и что людям делать на улице поздней ночью.. Иногда, конечно, может пройти какой-нибудь нетрезвый мужичок из соседнего дома, попутно проорав нецензурную песню на всю округу... Но это не каждую ночь случается. И именно в эту ночь на улице не было ни души. Даже бродячие животные куда-то попрятались.. Может из-за погоды, может ещё из-за чего..

"Реки дорог белым снегом замело,
Лед между строк, словно битое стекло
Разлетелся, рассыпался осколками!
Не унять моей тоски,
Бесконечно далеки
Промежутки между строками.."

Усмехнувшись чему-то, девушка подняла взгляд выше, на деревья, стоящие неподвижно и покрытые снежными хлопьями. Сплетения замерзших веток похожи были не то на лапы невиданных зверей, не то на сети незримой паучихи.. В любом случае ,на что-то сказочное и необычное. Откуда-то изнутри эти сети ветвей подсвечивались все теми же фонарями, где-то желтыми, где-то белыми, и в свете этом замирало все, будто на картине.. Живым было только одно - снег.. Тот, что падал сверху, с неба..
Девушка подняла голову и посмотрела на небо. Оно было черно-синим, низким и давящим, но одновременно и пустым, и невесомым... Оно плакало.. То ли от холода, то ли от того, что всегда наблюдало за землей и видело, что происходило в мире... А слезы его превращались в снежинки, поскольку холод все же брал своё, но не отдавал ничего взамен.. Ещё бы! Это ведь Его...
На лицо девушки медленно опускались снежинки и почти сразу же таяли, сбегая по щекам, подбородку, шее.. Слёзы неба казались теперь и ее слезами.. Она закрыла глаза и ещё больше высунулась в распахнутое окно, чтобы оказаться как можно ближе к небу.. Но хотелось взлететь, приблизиться ещё больше! Девушка села на подоконник, свесив вниз ноги и вытянув перед собой руки. Снежинки холодом обжигали кожу, но быстро таяли и капельками убегали на землю..
Внезапно дверь в комнату открылась.. "Что ты делаешь?! " - послышался крик со стороны дверного проема. Девушка резко обернулась и, не успев схватиться за оконную раму, сорвалась вниз.. Она не хотела этого: упасть, умереть... Просто так случилось.. Она бы хотела лететь и быть ближе к Небу...
Пара секунд полета, удар, резкая боль... Из подъезда тут же выбежали люди, вызвали скорую.. Белый снег стал быстро окрашиваться алой краской.. Девушка открыла глаза и посмотрела на Небо... Оно по-прежнему плакало... плакало о ней...

"Легкий ветра вздох,
Только долгий путь..
Искры на ветру,
Горечь на губах..
Смерти нет..."

Холодные снежинки падали прямо в глаза девушке, но она не закрывала их.. Уже не могла... В зеленых льдинках ее глаз отражалось все тоже небо, навечно застывшее в их глубине...

"В черной реке холодна вода,
Но руки твои холоднее..
Глаза твои из зеленого льда
Никто закрыть не посмеет..."

Тихо падал снег....

---

Чёрт... Радоваться было рано... Проснувшись утром вчера несказанно удивилась, увидев за окном снег в очень больших количествах... Примерно такое же утро (хотя наверно менее заснеженное) наблюдалось где-то в январе... А тут, на тебе!.. Хочу весну!!!

---

Неужели весна? Зима слишком затянулась... Очень уж многое она принесла в этом году, и порой кажется, что она так и будет вечной... Но... Вот снег начинает таять, теплеет.. Неужели правда? Впервые в жизни искренне рада весне.. Ура! =)

---

А бесцветные красные мысли яростно спят...

---

И всё-таки чертовски грустно болеть, особенно весной.. Чего-то хочется, и не знаешь, чего... А я вот... Апельсинку хочу!!!! =((((((
хнык.. =)

---

о_О

Вчера скрип двери в автобусе напомнил песню Никиты Малинина "Котёнок" о_О... Как же мне хотелось уничтожить эту чёртову скрипучую дверь........ =)))

---

Я не стихотвор, я рифмоплёт... =))

---

По улице шёл человек.
Он был, очевидно, пьян.
Кружился январский снег,
А ветер был свеж и рьян.

А мимо шагали люди,
Не видя того и другого,
Мня, что они - судьи,
И нет, кроме них, иного..

А тот человек всё шёл
По дороге своей, шатаясь.
Он видел и людей, и снег..
И, в ветер вглядеться пытаясь,

Застыл на краю Земли...
В том был его суд и судьба..
Но Они понять не могли...
Того, что нужна борьба...

Пустым будет мир без игры,
Как пуст он без снов и природы.
А призраки вечной борьбы
Живут среди мрачной погоды.

В дожде они смехом звенят,
При засухах радуют влагой,
В болотах громадами камня гремят,
В лавинах лампадой сияют.

Не может быть жизни без смерти,
Не может любви без потери.
И в этой судьбы круговерти
Идёт человек, что мечтою прозрим...

---

Блуждаю в лабиринтах собственных мыслей.. Забавно, но я не заблудилась.. Высокие стены, сотканные из колючих веток роз, угрюмо нависают над головой. Но они уже не страшны.. Вот она дверь.. Заветный выход. Она единственная.. Но не нужна мне.. Пытаюсь заглянуть сквозь стену, туда, за грань.. Стена начинает колоться и обжигать.. Ну и ладно, не страшно.. Не впервой, в конце концов.. Пойду дальше.. Ещё одна дверь! Странно... Откуда взялась? Не должно быть... Очень уж подозрительно это... Может она правильная и ведёт в следующий коридор? Заглядываю.. Делаю шаг.. Чья-то сильная рука хватает за шкирку и вытаскивает обратно, запечатывает дверь и исчезает.. Нет, видимо туда мне ещё рано.. Теперь ясно, что это было... Возвращаясь к уже знакомой и до жути привычной покосившейся серой двери, вновь встаю напротив неё..
- Может выйти? Но зачем? Нет, для меня здесь выхода нет. Не может быть. Просто потому, что это не мой путь. Я должна идти..
Куда-то вправо уводит широкая пыльная дорога.
- Жизнь..
Там нет стен, нет преград.. Только дорога вдоль пропасти, ведущая в никуда..
- Свобода...
Оглянувшись и в последний раз посмотрев на выход, легко улыбнулась и, вырвав одну из роз со стены, ушла.. По дороге в бесконечность, где встретятся тысячи перекрестков и уходящих в сторону тропинок, оврагов и гор, лесов, лугов... Шаг, ещё шаг, и снова.. Поднялось лёгкое, едва заметное облачко пыли... Что впереди? Рассвет.. Потом закат.. А между ними - жар полуденного солнца и холод полной луны... Лабиринт уже скрылся из вида, да и нет желания оборачиваться... Красное солнце зажигает песок на дороге, делая его золотым.. Песок сменяется травой, освещенной серебряной луной; а этот пейзаж плавно перетекает в мертвенную мглу болот... А дорога все ведет и ведет... В вечность... К Свободе....

---

" Человек создан для счастья, как птица для полета." .. Кажется, автор этой фразы не учёл, что есть птицы, которые не летают...

---

Тэм. "Перекрёсток"

"Вчера мои Жизнь и Смерть играли в карты на мою душу. Смерть проиграла и по сему поводу была вынуждена удалиться, до следующего перекрёстка. Куда Жизнь и направилась, весело подпрыгивая и приплясывая, но при этом не забывая тащить меня за руку вслед за собой.
Как моя жизнь? Идёт, причём в точности так, как описано выше. Правда иногда она всё же становиться задумчивой и тогда тащиться со скоростью разлитого киселя не первой свежести. И в том, и в другом случае конец один – игра на перекрёстке.
Судьба – властная дама на беспокойном коне, а я - её добыча, её пленник. На запястьях прочная верёвка из устремлений, желаний и обязательств. И за неё меня который год тащат от распутья до распутья. Мой смертный приговор не имеет срока давности, но кто-то ещё более безумный, чем я, заронил в мою доверчивую истерзанную душу крошечное зерно призрачной надежды. А душе очень одиноко, и, обнаружив то, о чём можно заботиться, она с удовольствием сберегла это и позволила вырасти в тепле и непрестанной заботе. Каждый смертник живёт надеждой на побег. Боги, дайте сил этому безумному чувству, чтобы дожить до последнего удара сердца.
Я свою Смерть знаю в лицо, но в этом случае ей со мной не интересно. Она любит сюрпризы. И всякий раз, расставшись со мной, она гладит меня по голове. И моя память при одном воспоминании об этом, теряет сознание.
...
Смерть нас всех накажет. Мы слишком долго и нахально играем с ней в прятки, да так, что порой даже забываем о ней. Таскаем из общей колоды счастливые карты и верим в свою избранность. Чудесно жить с уверенностью, что бросил вызов Богам, но задумался ли кто-нибудь: приняли ли его вызов?
Звон в ушах…. То ли Жизнь гонит коня карьером, то ли Смерть идёт, звеня шпорами на кованых сапогах. Кто сказал, что Туманная Дева одета в саван и поступь босых ног по мокрой траве не слышна? Воины сурового Замка Тьмы верили, что Энге – молчаливый рыцарь в чёрных доспехах, знающий дорогу к Вратам… Эх, память, память, какая ты у меня впечатлительная.
Мне приснилось, что я сбежал. Приснилась чаша с Бессмертием. Проснулся от ужаса, а на ладони – литера «М» – morte - смертен. "

---

**запись уже довольно давняя.. однако до сих пор актуальная...

мне душно здесь... я задыхаюсь... мне необходим глоток воли, хотя бы один вздох жизни... душа рвётся на свободу, не желая более быть запертой в клетке сердца... отпустите меня! отпустите, прошу! мне не выжить здесь.. осталось лишь два пути: уйти или сойти с ума! отпустите же... отпустите... или будет поздно... впрочем... уже поздно.. назад не возвратиться... а впереди ничего нет... да и из клетки не выбраться... но что же это?! решётки сближаются, давят всё сильней и сильней! душно! я задыхаюсь! выпустите!.. но поздно... уже слишком поздно... я мертва.

---

Странная штука - воспоминания... Они всегда внезапно всплывают из глубин сознания, и даже не ясно, что вызывает их оттуда... Москва.. С этим городом связана вся жизнь.. и я ненавижу его.. суета его угнетает и убивает меня. Безжизненность активной жизни и серость повседневности надоела и наскучила уже годы назад... Едва ли не каждая вторая станция метро отмечена чем-то особенным, а некоторые - так и вовсе переломными моментами жизни... Вот только ведь теперь ничего этого нет... Прошлое кажется сном.. Да и было ли оно? Может нет? Все-таки да... Даже если приснилось, то все равно было... Или ещё будет... Не так важно, все равно его нет теперь, нет потом, нет раньше... Есть только "сейчас", хотя оно быстро уходит и тоже становится сном, воспоминанием, тем, чего нет и не было... Не важно....
Люблю путешествовать.. Другие города, другие местности... Самые разные... Люблю Петербург... Прекрасный город... Довольно пустой, безумно красивый и поражающий своей архитектурой и.. безжизненный... Люблю Петрозаводск... Красивейшие пейзажи.. Онежская Губа, приморский климат, ветер... Не знаю даже, чем меня привлекает такая погода... Но более, чем Карелию, я не люблю ничто другое... Скалистые берега, песчаные карьеры, могучие леса, бескрайние луга, мертвые болота... Редко встретишь здесь людей, разве что, рыбаков, живущих в деревеньке неподалеку... Есть и совсем глухие места, где вокруг только завораживающая природа и ничего более... Прекрасное ощущение, когда чувствуешь себя не одинокой среди людей, а частью единого целого при их отсутствии... Сидя на крутом берегу, порой смотришь вдаль.. Со стороны огромного озера дует легкий ветер, прикасаясь к лицу своей мокрой ладонью; вокруг слышится шорох листвы, откуда-то издалека доносятся шаги лесных зверьков, а в воде плескается рыба... Чистейшее синее небо поражает своей могучей высотой и силой.. До чего же прекрасна природа Карелии!
Более всего завораживают меня болота... Мертвые сгнившие деревья, от которых остались лишь серые стволы; нетвердая почва под ногами, едва ли удерживающая человека; редкие кустики болотной травы - единственные безопасные островки жизни... Где-то встречаются и мертвые озера... В них нет ни единой рыбки, и даже микроорганизмов... Чёрная вода просто очаровывает и манит... До чего же восхитительно находиться в ней... Почти невозможно плыть: тянет на дно.. но плыть и не хочется... Хочется погрузиться в пучину подводной мглы и слиться с ней... Стать её частью, умереть... Не на долго... Хотя бы... Не покидает ощущение страха, даже смертельного ужаса... Но избавляться от него не хочется... Единственный подобный случай... Ужас здесь вызывает ещё большее восхищение и наслаждение... Странное чувство... Схоже со страстью.. Даже очень... В таких местностях особенно остро и чутко воспринимаешь бесконечность, смерть, вечность, Землю... В мире ведь гораздо больше, чем люди видят перед собой... Зато мысли могут уйти дальше...

---

Нет слов, одни эмоции... Их чересчур много и они слишком быстро сменяют друг друга.. Это сложно.. До ужаса больно, отчаянно, нестерпимо, противно, радостно, светло и восхитительно... Ну почему самое прекрасное настроение в один миг меняется на противоположное... Почему, когда все хорошо, такое странное чувство, что что-то не так?? Черт возьми.. Это и правда нестерпимо... Великолепно прошел день.. Но, едва вечер начал окутывать город, мысли погрузились в сумерки и воспоминания уже не радуют, и снова все мерзко и бессмысленно... Как-то это чересчур странно... необычно... смешно... Что за настроение такое? Даже не могу понять, что мне нужно... Хотя... нет, могу.. Вот только знаю, что это несбыточно, потому стараюсь не думать об этом... Сейчас на повестке дня иное.. Нечто, что снова есть у меня, но... даже тут я не могу быть уверена, что есть... С одной стороны - да, с другой - нет... И так всегда.. Ненавижу неопределенность... Более всего убивают меня сомнения и эта чертова неопределенность... Ладно, противоречия... Я соткана из них, они - моя природа, моя натура и моя сущность... Но противоречие не разрывает на части, а скорее даже наоборот - помогает понять себя, разобраться во всем окружающем.... Но сомнения.... Хоть они и основаны на противоречивости, но.... они уничтожают, изводят и постепенно погружают во тьму отчаяния и боли... Хмм.... что-то мысли сильно изменили своё направление... Одна определенно резво выбежала куда-то в мили-метровый слой вплотную окружающего воздуха, полетала вокруг, распространив везде свой заряд ,словно свободный электрон, и снова вернулась на место, постигнув при этом великую тайну своего сотворения и миссии... А другие растоптали ее, не дав договорить и изложить себя... Эх... А может она могла бы быть важной? Впрочем, теперь в любом случае - нет... Уже не осталось ничего важного или хоть мало-мальски значимого.. Равнодушие, пожалуй, даже хуже ненависти... Хоть и проще... Оно позволяет бездействовать, позволяет спокойно размышлять и трезво анализировать все происходящее... Оно вошло в привычку. стало нормальным и обыденным, и, боюсь, уже ничто не способно расшевелить замерзшие теплые чувства... Интересно наблюдать за тем, кто и как интерпретирует спокойствие... Если бы они знали хоть малую долю того, что является причиной этого спокойствия, равнодушия и холодности... если бы хоть кто-то знал....Но, нет... Пусть лучше никто не знает... Все же легче, когда ни один человек во всем мире не знает, кто ты на самом деле и почему ты именно такой... Впрочем, о том, кто я, некоторые догадываются... Но, почему? - этот вопрос останется загадкой еще долго... Пожалуй, вечно...
<...>